"Você não me parece lá muito bem", ela observou enquanto eu estava na sacada com os braços apoiados no parapeito. "Ah, é só o nervosismo que o fim das atividades está chegando. Tenho a sensação de ter sido negligente comigo mesma nesse semestre em várias áreas", respondi. "não sei se fiz tudo o que eu gostaria de ter feito, queria que esses dias não passassem tão rápido assim".

Ela suspirou e comentou que eu tinha escolha, só que fui tão medrosa que deixei tudo pro fim. Tive que concordar com um aceno e voltei a observar a rua. Senti duas mãos no meu ombro e Isa tinha um sorriso no rosto enquanto dizia "não é diferente do resto do mundo, Fernanda, todo mundo tem medo. Essas suas críticas internas não vão te levar a lugar algum". Abracei ela e não queria mais que aquele abraço acabasse.

A verdade é que o medo da novidade estava me apavorando. Não achava que eu daria conta de trabalhar em um comitê organizador nacional, de morar um ano em outro país com uma cultura diferente... e doía deixar algumas pessoas, doía me separar - mais ainda - de um irmão que quase nunca vejo, de um pai que escreveu em seu último e-mail "sinto que cada vez mais o Atlântico nos separa", de sentimentos que eu aceitei agora - e até o momento não tive nenhuma resposta aquele bilhete -, de um trabalho o qual eu só gostaria de me afundar mais ainda e outras inquietações. Claro, estou reclamando de barriga cheia, a experiência na Inglaterra vai ser sensacional (se não for a melhor da minha vida, vai ser a mais próxima), a experiência em morar um mês em São Paulo trabalhando pra Aiesec Brasil vai ser outra inesquecível, mas eu ando tão nervosa com esses novos passos que mal me concentro no que preciso fazer agora.

Me soltando daquele abraço, ri alto e falei "eu sou muito boba". Ela também riu e comentou "Não, você é só uma pessoa como todas as outras e...", "...pessoas são só pessoas", terminei a frase favorita dela.

Isa,

Eu fiz o que você insistiu por esses três meses nos quais me mantive calada. Escrevi num pequeno papel e passei adiante aquelas emoções na garganta, engolidas antes de dormir. Não adianta mais beijos, minha amiga, agora eu só posso esperar ou fingir que nunca rabisquei aquelas palavras. De qualquer maneira, não importa mais, já foi. E logo mais quem vai sou eu, pois faltam 17 dias e não tenho mais tanto tempo nessa cidade. Obrigada pelo conforto do seus braços e tesão nesse meio-tempo, você sabe que existe tanta paixão nessa minha pele, porém o coração pertence a outro. Obrigada por sua racionalidade, pelo apoio e, claro, pelo colo. Sei que você passou por isso e me entende por completo.

"Você volta?", você sabe que eu sempre retorno ao ponto de apoio, àquela zona de conforto que você criou para me aninhar, assim como tem o meu calor como seu ponto de referência e atração nas noites solitárias. Mas, minha amante, precisamos de um chá de hibisco rosa e aqueles meus biscoitos de forno, algumas conversas sobre a mais nova manifestação do momento e suas divagações sobre como virginianos são chatos e eu sou "um exemplar insuportável, mas deliciosamente insuportável" - aliás, o mesmo comentário do meu pai, outro virginiano, que se mascara atrás de supostas características do signo.

Aquele bilhete foi difícil de escrever, você não tem ideia de como medi todas as palavras, de todas as três vezes que reescrevi para não esquecer de nada. Você riu do meu nervosismo e respondi com um resmungo mentiroso de "não é assim, vai". Não é fácil tentar começar algo sabendo que você está predestinada ao fim em duas semanas; às vezes me perguntando o que me levou a tentar começar, se não seria mais racional ter ficado no meu canto, fingindo que aquilo não era nada. Só que basta um pouquinho de esperança e um "não tenho nada a perder com isso, vou embora", que você arma um circo inteiro para o seu espetáculo. Mas agora que é de conhecimento... Ah, Isa, não adianta latir por três meses, tem que ter coragem pra morder.