Por causa de um amigo em uma rede social, lembrei que não falta muito para retornar ao Brasil.

Nas últimas duas semanas, isso se tornou claro para mim. Entre remarcação de passagens aéreas, reintegração com a Aiesec no Brasil, conversas mais constantes com amigos brasileiros e marcação da última viagem pela Europa me preocupando com a data da volta ao meu país. Ah. Isso passou batido no início. Ficou alheio aos meus olhos nos últimos dias, porém agora consegui parar pra pensar.

Eu estou quase voltando para casa.

Mas o que é casa para mim? É Belém? É São Carlos? É Newcastle? É qualquer lugar que eu possa me sentir confortável na minha cama, com amigos em um bar na sexta à noite e poder jogar no meu computador preguiçosamente em uma tarde de domingo. Alguns amigos de infância vão me condenar por isso, minha família vai me condenar com certeza, mas minha casa não é Belém. São Carlos? Talvez seja. Newcastle? Atualmente é!

Newcastle é tão minha casa atualmente quanto as outras duas são/foram/vão ser. Quando eu cheguei aqui, assustada com toda a mudança cultural. Lembro de me perder em Londres assim que cheguei, sendo ajudada por um gentil mexicano, que me guiou e me acompanhou até o meu hostel. Aquele moço foi o primeiro contato estrangeiro quando cheguei na Inglaterra. Estrangeiro? Eu sou a estrangeira aqui. Fiquei com medo no início, mas ele não tentou nada e até me adicionou no Facebook - alguém que eu converso periodicamente. Não é todo mundo que tem segundas intenções no olhar. O primeiro tapa na cara.

Newcastle. Eu cheguei e meu apartamento estava vazio ainda. Dois dias depois, Julian chega com os pais pra se mudar. Meu primeiro colega de apartamento na Inglaterra. Alguém que encontrei bêbado em uma festa na outra semana. Alguém que perguntou se eu gostava de Zelda quando olhou meu pingente. Alguém que se tornou mais do que um amigo, e sim meu companheiro de madrugadas. Dias seguintes, as meninas chegaram. Zoe, Shannon e Gen. E por fim, Tim e Joe chegaram no outro dia. Shannon ficou pouco tempo em nosso apartamento. Depois de dez meses, eu olho para trás e percebo o laço que criei com eles. De dividir as noites vendo filme, cozinhar aos domingos, sair para os bares, festas e até cair de bicicleta com eles. Quando abracei Gen chorando para me despedir dela a duas semanas atrás... Ah, que saudades dela. Há muitas coisas do Julian no meu quarto ainda, coisas que ele vai vir buscar pra fazer mudanças pra nova casa dele. Casa. O que é casa? É a cidade-natal dele na Holanda? É Newcastle? É os mais de quarenta países que ele já viajou?

Fora meus colegas de apartamento, como ficam as pessoas que conheci externamente? Como os meus amigos da Aiesec no Reino Unido? Não só os ingleses, mas os espanhóis, iranianos, suecos, italianos, escoceses, franceses, holandeses, chineses, taiwaneses... e a alemã que virou quase uma irmã pra mim! Me diz, por favor, como fica essa saudade antecipada no peito? O que eu faço pra que ela pare de me machucar antes mesmo que eu deixe a Europa?

Além deles, há os amigos brasileiros que fiz aqui. Tanto os três mais próximos, quanto aqueles que conheci recentemente, ou melhor, que descobri recentemente. Como faz pra lidar com essa separação? Vou ter que passar uma noite chorando embaixo das cobertas porque estou me separando de pessoas que se conectaram de alguma forma comigo? Vou abraçar e dizer "te vejo logo mais"? Ou vou fugir e não querer me despedir por medo dos pensamentos que vão ficar depois? Ou vou me arrepender de não ter ido dizer adeus? E o que é o adeus? Eu já dei tantos na minha vida, tanto para pessoas que foram fisicamente, quanto para pessoas que se desconectaram de outras maneiras.

Saudades do Brasil? Sim. Da família, dos meus bichos de estimação, dos meus amigos.

Saudades da Europa? Sim. De tanta coisa que não caberia em um texto de um blog, não daria pra explicar pra ninguém, que soaria ridículo contar.

54 dias pra voltar e pra deixar. 54 dias pra ir embora de casa. 54 dias pra voltar pra casa.

Esse é um apelo desesperado, um grito de socorro e um suspiro de tristeza por ter que seguir outro caminho, longe de tantos que fizeram desse meu ano extraordinário.

03:37. Está começando a amanhecer em Newcastle, enquanto alguém espera no escuro da sala por uma resposta, um sinal, uma voz. Mas nada, nada parece me desviar a atenção das silhuetas das janelas. A eminente e nem um pouco aguardada separação está se aproximando. Sei que esta vai ser a última dessa semana. A última e a menos esperada.

No sábado passado, eu precisei me separar primeiro daquela que foi o meu laço maternal inglês. E toda vez que abro a minha porta, ao encarar sua porta, vem-me a sua lembrança. Lembro de seus olhos cuidadosos, da força sincera em seus abraços apertados, além daquele beijo na testa que fazia qualquer tempestade dentro de mim perder a força. Foi amizade simples, o tipo de amor que era selado em risadas e em dois lados de uma única cama separados por uma parede. Eu fui covarde, não queria me despedir. Respirei, abri minha porta e bati na sua. Ao abrir a porta, antes mesmo que ela pudesse abrir um sorriso, a abracei e ali desabei. Desabei em seus braços, desabei por dentro. Não havia a necessidade de falar nada, sabíamos exatamente que aquele o que aquele abraço significava. Voltei para o meu quarto, dessa vez deixei que as lágrimas escorressem sem reservas. Ouvi ela arrastando suas malas enquanto eu respirava fundo sentada na janela sentindo a chuva bater nos meus pés. Alguns minutos após, pensei que estava tudo estava seguro para compartilhar algum tempo com o restante dos meus colegas de apartamento na cozinha. Eis a surpresa. Gen correu em minha direção da porta do apartamento, entre soluços, "eu vou sentir a sua falta" e "eu te amo", enquanto eu repetia-lhe as mesmas palavras e possuía as mesmas sensações. Abri meus braços para ela e pude ficar em paz.

03:56. Agora está mais claro ainda na sala e dessa vez eu posso ver o verde das árvores. Eu posso ver a camisa xadrez do Julian, várias caixas empilhadas e os sinais claros das novas despedidas. Mordi o lábio inferior ao enxugar algumas lágrimas teimosas. A experiência de criar laços com pessoas que moram do outro lado do oceano, de dividir os mesmos talheres, cozinhar juntos e de rir em conjunto ao ouvir as histórias de um Joe bêbado às quatro horas da manhã.... ah, como isso pesa aqui dentro.

(pausa para um holandês na cozinha)

Na verdade, acho que vou ficar com muito mais saudades de ouvir um Julian resmungando por tudo - com seu sotaque. Esse é de longe o meu laço mais forte nesse apartamento 24. Alguém para dividir as dores da vida às seis horas da manhã, para esperar séries de tevê nas madrugadas de segunda, para reclamar da arquitetura junto comigo, para corrigir todo mundo que fala Holland ao invés de Netherlands, para reclamar da minha obsessão por Zelda, para servir de comedor oficial dos bolos de cenoura, para me falar verdades sabendo que vai me machucar e, principalmente, para me encarar com aquele par de olhos esverdeado com um ligeiro sorriso no rosto e falar "você é estranha".

05:03. Voltando para o ninho. Cerca de dois dias restantes.